在一個盛大的晚餐會上，摩根(Ric Morgan)作為獲獎人員接受對其非盈利工作的表彰。當(dāng)他與各國大使及華盛頓顯要人物握手時，一位年長的女士走上前來祝賀他。聊了幾句后，她把手輕輕放在理克的胸前，湊近了說：“你穿得挺精神的……對于一個胖子來說很不容易了。”

這叫什么話啊！

“我只能說聲謝謝。”59歲的摩根說。他來自田納西州，是一位勵志演說家。他說那位女士的評價給他留下了多年的陰影。“她為什么就非得補(bǔ)上最后一句呢？”

我們都渴望聽到贊美，尤其是來自特定的一些人。沒人夸獎時，我們會心生怨言；夸獎得過頭時，又會有些羞愧。我們往往難以大方地接受贊美，但會在很長時間內(nèi)記住那些好聽的和刺耳的話語。

說恭維話的技巧

在孩提時代，我們中的大多數(shù)就得到過媽媽和老師的教導(dǎo)，即恭維之辭更容易被他人所接受。可惜，這是一個謊言。在現(xiàn)實中，給予別人恰如其分的贊美─以及接受他人對我們的贊美─是一門精巧的藝術(shù)。

很有意思的是，當(dāng)我讓人們舉出幾個被夸獎的例子來時，很多人想到的是一些稱不上贊美之詞的贊美之詞。比如：

“那身衣服你年年穿都好看。”

“這條裙子真不錯，是人造革的嗎？”

“你們這種矮個子的就是聰明。”

“你年輕的時候真的一定很漂亮。”

“你長得像凱文-斯貝西。” （Kevin Spacey，好萊塢男星）

很顯然，過度的贊美有時真的就像在你后背捅上一刀；但在一些情況下，那些刺耳的贊美其實很真誠，而且并無惡意。

幾個星期前，珍妮特.德瑞恩 (Jeanette De Renne)去買一輛汽車，她對銷售人員說，自己和丈夫想買一輛可以容納嬰兒車的汽車，因為她已經(jīng)有五個半月的身孕了。

銷售人員的回答呢？“哇，我根本看不出你懷孕了。”

德瑞恩的第一反應(yīng)是：“難道我就是給人一種胖胖的感覺？”緊接著的第二個想法是：“是不是我的肚子還不夠大？”

在回家的路上，她終于想明白了，那個銷售員只是在試圖恭維她。“我為什么會反應(yīng)過度呢？”30歲的德瑞恩說。她住在得克薩斯州，是一家建筑工程公司的資深規(guī)劃師。

這個故事告訴我們關(guān)于贊美的第一課：我們經(jīng)常選擇聽到自己想聽的那些東西。當(dāng)內(nèi)心感到輕松安全時─比如剛剛漂亮地完成一件工作，成功減肥或做了個好發(fā)型─我們很容易接受別人對自己的贊美。然而，當(dāng)我們不太自信時─或者別人的夸獎觸動了自己的某根神經(jīng)─就會容易會錯意。

39歲的簡茲(Jon Jenz)心里清楚，接受贊美是一件多么困難的事。他在得克薩斯州的一所教堂當(dāng)牧師，平日的一項工作就是帶領(lǐng)信徒唱詩。“經(jīng)常有人夸我說‘你這次唱得最棒了’，” 喬恩說，“這些贊美應(yīng)該是發(fā)自肺腑的，但在我耳里卻變成了另一種聲音，彷佛在說‘這是我第一次真正享受你的詠唱’。”

怎么辦呢？他去接受了心理輔導(dǎo)。“我學(xué)會去真正傾聽別人的贊美，因為贊美的真正意義往往在于說出來的那個人，而不是接受的那個人。”

贊美的第二課：我們越渴望得到誰的贊美，這種贊美就越容易被我們所接受。這些人包括：同事同行（他們知道我們的工作有多困難）、老板（我們希望能給他留下深刻印象）、異性（理由同上）、妻子（研究表明，男人需要得到家庭的更多認(rèn)可，因為他們在其它地方更難獲得認(rèn)可），甚至是陌生人（假設(shè)他們沒有別的居心，也不是汽車銷售員）。

然而，來自另一些人的贊美我們卻很難聽進(jìn)去，有時候甚至包括我們摯愛的人和親密的朋友。

我媽媽就是一個很好的例子。最近，我給她看一封夸獎我的信，是一個老朋友（男性）寫來的。我媽媽生氣地大叫：“這么多年了，我一直對你說同樣的話，你卻一點反應(yīng)也沒有。” （奇怪，我最好的朋友也這么說。）

那么，我們?yōu)槭裁唇?jīng)常會對來自最愛之人的贊美充耳不聞呢？

很簡單，真的，因為他們會把我們理想化，美國心理分析協(xié)會(American Psychoanalytic Association)主席、精神病學(xué)家戈爾克瓊(Prudence Gourguechon)說道。“在正常情況下，母親、朋友和妻子都會無條件地愛你。”她說，“因此他們的贊美會有很大的夸張成份。”

贊美為何如此復(fù)雜？我們往往很難在其中取得一個平衡。如果你想夸獎某人，可能不由自主地夸大其辭；但如果言過其實，或是狂轟亂炸，就會降低贊美所蘊(yùn)含的價值。

但是，如果你不善于夸獎別人怎么辦？有什么改進(jìn)的方法？

試著多練習(xí)一下，這是岡寧(Tammera Gunning)在女兒和繼女十歲的時候采取的方法，因為這兩個孩子經(jīng)常整天說對方的壞話。最后，泰美拉給她們每人一個骰子，說每次她擲出一個數(shù)字，她們就得互相夸對方幾次。

這個“游戲”起初很順利。一個女孩說：“你今天穿的裙子很好看。”另一個女孩回答說：“你跟我一起過周末我很高興。”但隨后的對話就開始出現(xiàn)火藥味：“我可不喜歡跟你一起玩。”

這么做不對。泰美拉馬上對孩子們說，她們必須把之前欠下的贊美次數(shù)加倍。“等我們做完這個游戲后，兩人不再打鬧，終于握手言歡。” 50歲的泰美拉說道，她是得克薩斯州的一個售貨員。

還需要一些有關(guān)贊美的輔導(dǎo)嗎？下面是如何優(yōu)雅地給予和接受贊美的幾個小竅門。

--要真誠。（不用說更多了吧。）

--要適度。想想“過猶不及”這句話，不要讓贊美過于夸張，也不要讓贊美微不足道，恰如其分才好。

--要具體。不要說：“你今天很美。”要說：“這件衣服真的很配你眼睛的顏色。”

--強(qiáng)調(diào)影響。告訴別人他們是如何給予你積極影響的。不要說“伊麗莎白，我喜歡你今天寫的專欄文章。”而要說：“你的文章讓我直接跑到街上，對著一個陌生人說出贊美的話。”

--說聲謝謝就行。當(dāng)別人贊美你時，要大方一點，不要自我貶低，而要坦然接受，做到自己心里有數(shù)就可以了。另外，不必用贊美來回敬對方。這是贊美，不是來回踢球。

--夸夸自己。如果一切都搞砸了，沒人給你鼓勵和贊美，不妨聽聽我父親的忠告：拍拍自己的背，鼓鼓自己的勁。